Parabéns!

A fofa faz novamente anos!

Tempo de Antena

Ai o MEP e o cidadão e tal.
Mas a verdadeira questão é: onde é que a Laurinda Alves arranja aqueles colares???

Correio da manhã no seu esplendor...

Arrumador rouba bebé do colo da mãe

(ai espera! afinal não era um gajo chateado por não lhe daram uma moedinha... era o pai da criança....)

Se eu fosse arrumador, processava o CM por difamação à classe.

Onde é que estavas no 25 de Abril?

Em casa da D. Bina a brincar com os filhos dela... já que devia ter mais ou menos a idade deste miúdo que apareceu em imensos posters e autocolantes que acompanharam a minha infância.

E viva a Liberdade!

Para a Fiazinha, a quarentinha...

Para além de ser um medicamento (será genérico???) parece que também nos escondeu o seu fuckitall.com... é uma gaja cheia de segredos, carago!

Blogger 10 - Mazinha 0

Neve... (para a minha mana)

Para ti, perdida aí no reino dos Algarves :))))

Prémio "oh, pá, façam lá o jeitinho..."

"Não compensa assaltar postos de combustível "

«Saio convencido que as coisas irão melhorar», disse Augusto Cymbron, presidente da ANAREC, aos jornalistas no final do encontro.
Afirmou ainda que «não compensa assaltar bombas de gasolina», já que estas «têm muito pouco dinheiro disponível».
O responsável apelou ainda aos assaltantes para que se recordem que «além de prejudicarem a empresa detentora do posto estão a pôr em causa postos de trabalho».

«Deixem de assaltar e vão trabalhar que é melhor», disse Augusto Cymbrom.

Razão para continuar benfiquista...

Nelson Évora, está claro!

ok, ok, a Vanessa também é benfiquista e ganhou prata e tal. Mas não é bem o meu género, não desfazendo.

Parabéns, fofa!

Esta menina faz anos!

Prémio "tavas tão bem calada"

Eu - Ah, ainda não tinha visto o teu bebé, que fofinho! Como é que se chama?
Jovem mãe - Diogo. Gostas?
Eu - Que giro! o meu cão também se chama Diogo!

A Pedido da Fuckitall *

Mazinha, 8 horas da manhã (atentem na hora, por favor!), na bilheteira da piscina, com nova funcionária.
- Um bilhete por favor.
- Tem Cartão Sénior?
- Desculpe?
- Cartão Sénior?
- Mas você acha que eu tenho cara de idosa reformada???
- Não, acho que não…mas tenho de perguntar! Até porque os meios bilhetes são para reformados e deficientes e esses não precisam ser velhos!

(Fiquei um bocado baralhada: não me conseguia decidir se era melhor ter cara de sessentona ou de deficiente…)
A minha resposta inteligente? (cof… cof…)

- Mas eu não pedi meio bilhete! Eu pedi um bilhete!
- Sim, eu sei, mas se fosse muito doente podia ter direito a pagar meio bilhete, sabia?
- Pois… talvez… mas eu quero é um bilhete.

(aqui ouço um gajo quase a roncar, olho para trás e vejo-o positivamente a chiar, de tanto tentar conter o riso)
A amiga da fulana resolve meter-se:

- E não pode falar com o seu médico? Se ele passar um atestado, pode ser que a deixem pagar só meio bilhete!
- …. Ah??? .... Mas eu não sou doente!
- Sim, mas se ficar doente paga meio, fica muito mais barato não acha?
- Ouçam: eu quero um bilhete e prefiro ser saudável e não ter desconto nenhum, percebem??? Eu só quero ir nadar!
- Pronto, tome lá o bilhete. Mas fale lá com o médico, até porque para vir nadar às oito da manhã, muita saúde não deve ter!

(o gajo atrás de mim engasga-se com grande estrondo e deixa cair o saco)

* Eu não sou de negar pedidos a gente desta casa.

E depois dizem que é má vontade minha...

Puto de 10 anos - O que é isto?

Eu - É um walkman da Sony.

Puto - E serve pra quê?

Eu - Eu ouvia música com isso, como fazes com o teu mp3.

Puto - Que grande! E como é que fazias o download da música???

Não sei eu outra coisa...

O autocarro das nove costuma ser sossegado, meia dúzia de clientes habituais que se cumprimentam discretamente. Mas volta e meia, aparece alguém que “gosta de conviver”. Que é como quem diz, dissertar acerca do mundo, do país, do Pinto da Costa... Hoje calhou um furioso com o preço da gasolina. Pior que isso: escolheu-me para interlocutor forçado, pouco ralado pelo facto de eu não lhe responder.

“Mas você sabe a quanto está a gasolina? Como anda de autocarro, aposto que não tem sequer ideia!”

Saltou-me a tampa: “Sei, sei! É por estar tão cara que eu tenho de andar de autocarro a aturar chatos como você”.


Calou-se o resto da viagem.

o Google e o hi5

Se entrar aqui no tasco à procura dos "perigos do hi5" já é lata, entrar aqui à procura de "ciclismo fotos para hi5" é um abuso e tanto.
Não há cá fotos de gajos depilados e vestidos de licra justinha, ouviram?

Serviço Público

Quer acabar o namoro sem cenas tristes nem chatices?
Este chinês faz o trabalho por si.

O motorista do autocarro informou-me que no próximo mês, os passes passarão a ter um chispe.
Assim em plena quaresma parece-me pouco apropriado.

Mississippi rules

Que a obesidade é um grande problema nos States, já sabíamos.

Mas o Mississippi resolveu atacar o problema de um modo verdadeiramente inovador: proibindo os restaurantes de atenderem... clientes obesos!

Bill 282 reads:

"Any food establishment to which this section applies shall not be allowed to serve food to any person who is obese, based on criteria prescribed by the State Department of Health..."

The bill goes onto say:

"The State Department of Health shall prepare written materials that describe and explain the criteria for determining whether a person is obese, and shall provide those materials to all food establishments to which this section applies. A food establishment shall be entitled to rely on the criteria for obesity in those written materials when determining whether or not it is allowed to serve food to any person."

Nada de programas educacionais e/ou de promoção da saúde para combater a obesidade. Proibe-se a malta de comer e já está!

Da lei do tabaco

Há anos que a minha rotina é a mesma: antes de começar a trabalhar bebo um café ao balcão, quase sempre de pé.
Esta semana dei por mim sentada. Na terça feira acompanhei o café com um pãozinho quente com manteiga. Hoje quase, mas mesmo quase, pedi um estaladinho que estava ali a piscar-me o olho.

Ou o raio da lei é revogada, ou é desta que a minha dieta vai para o caraças.

Dia da cueca azul

Já só tenho 1 cueca e 2 boxers azuis.

Gostaria de dizer que tenho cuecas bem mais giras noutras cores.

Blue is overrated.

Balanço de Natal

+ 900 gramas.

Talvez o Policarpo não seja assim tão mau...

Bernardo Álvarez, bispo de Tenerife, nas Canárias, decidiu dizer o que pensa sobre a homossexualidade e comparou-a aos abusos sexuais de menores. Ficámos muito esclarecidos...

Em entrevista ao jornal ‘La Opinión de Tenerife’, Bernardo Álvarez afirmou que a homossexualidade “prejudica as pessoas e a sociedade”. Na sua opinião, “a pessoa pratica-a, como pode praticar o abuso de menores. Fá-lo porque é atraída pela novidade, uma forma de sexualidade distinta”, considerou. Mais à frente na entrevista o bispo considerou haver menores “que consentem o abuso”. “Há adolescentes de 13 anos que são menores e estão perfeitamente de acordo e, mais, desejam-no. Se te descuidas, até te provocam. Isto da sexualidade é algo mais complexo do que parece”, rematou o bispo de Tenerife. Apesar destas declarações, o vigário geral do bispado, Antonio Pérez, tentou ontem explicar a ideia veiculada: “O bispo, nas suas palavras, não pretende justificar nem compreender um fenómeno absolutamente repudiável, como é o abuso de menores.”

Acho é que isto dos putos provocarem adultos foi muito mal explicado. Ou se calhar é só má vontade da minha parte. É que acho estranho um velhadas ter experiência em assédio dos miúdos e eu não.

Grandes clientes # 1

Cliente - Tem esta camisa num tamanho maior?

Eu - Não, esta camisa é tamanho único.

Cliente - E não tem um tamanho único maior?

Weird

Serei a única pessoa a achar que as sobrancelhas da Clara de Sousa são parecidas com as da Barbie???

Os perigos do Hi5

Dois gajos tentaram ser meus amigos no Hi5. Um enviou uma foto ao lado do Pinto da Costa, o outro com o grupo a que dá catequese em Fátima.

É um facto, atraio sempre malucos.

5 anos depois do Prestige

Há quem tente branquear o que aconteceu.

Violeta

A minha Violeta foi envenenada.

Que quem a matou tenha uma morte lenta e agonizante como a dela.

Diz que é uma espécie de gentileza

Parece que abriu um novo centro comercial em S. João da Madeira. O Insano até tem fotos das moderníssimas casas de banho dos homens. Acho aquilo uma tolice, mas que se lixe. As das mulheres não faço ideia como sejam. Há por aí alguém com fotos?

Agora, o que me irritou neste centrinho comercial é outra coisa. É o estacionamento para mulheres. Isso mesmo, lugares enormes, perto das portas de acesso e pintados de rosa. Tão enormes, que chegam a ser mais largos que os reservados aos deficientes. Não sei quem foi o estafermo que teve esta ideia estapafúrdia, mas gostaria de lhe dizer que no dia em que eu precisar de mais espaço para estacionar do que alguém que provavelmente até tem que tirar uma cadeira de rodas do carro, olhem, vou entregar a minha carta à DGV ou lá onde é.

Um dos responsáveis do tal centro diz que estes lugares são "uma gentileza para com as senhoras". *

Na minha terra chama-se paternalismo bacoco.

* JN de ontem, tinha foto na primeira página e tudo.

Ok, é dos multibancos...

.. mas por uma vez que seja, estamos no topo de uma lista positiva!

Póvoa de Varzim no seu melhor # 2

Não sei o que mais me chateia: se a falta de educação de quem não limpa o cocó do cãozinho, se a de quem escreveu isto.

A chatice dos finais infelizes

ou Prémio "o melhor é criar as criancinhas em reservas, como se faz aos índios"

"Associação de pais quer queimar livros infantis que não tenham finais felizes
Uma associação de pais britânicos organizou uma «Fogueira de Maus Livros», onde se queimarão livros infantis que não tenham finais felizes, noticiou a agência Ansa.


A «Happy Ending Foundation» considera que a vida já tem demasiadas amarguras e, por essa razão, deverá proteger as crianças contra as histórias mais tristes.
Na semana do Livro Infantil, que terá início nesta segunda-feira, a associação enviou missivas para bibliotecas e escolas, convidando os responsáveis a retirarem os livros «controversos» das suas estantes.
As reacções foram na maioria negativas - para alguns, estas atitudes fazem recordar os nazis, que queimavam os livros de que não gostavam.
A fundadora da associação, Adrienne Small, decidiu criara e entidade em 2000, quando a sua filha se sentiu deprimida depois de ler um livro da série de Lemony Snicket.
A associação conta com membros de todo o país."

Tirado do Sol (o jornal, claro...) os links hoje não funcionam.

Aos arquitectos e/ou designers

Gosto muito de jardins. Especialmente daqueles velhos, em que árvores nasceram todas muito antes de mim.
Gosto de ir ler para o jardim. Ler no jardim do Palácio de Cristal é um privilégio, naqueles jardins em cascata, com o Douro ao alcance da vista…

O que me leva à questão dos bancos. Ou, como se diz agora, mobiliário urbano. É tragédia em cima de tragédia, estes arquitectos e/ou designers estão todos loucos. Um jardim deve ser um local calmo onde amigos se possam sentar e conversar. Onde os reformados jogam à sueca e se fazem muitas outras coisas como namorar, estudar…

A foto abaixo é da Praceta Maria da Fonte em Famalicão. (Quer dizer, para ser honesta, nunca li a placa para confirmar, mas sempre ouvi essa designação desde miúda.)
Dá impressão que chegou ali um gajo mal disposto e espalhou as cadeiras. Como raio é que se pode conversar aqui? Aos berros? Uma sueca é impossível e namorar ainda mais. Mas diz que é uma espécie de modernidade…

Temos aqui o jardim do Carregal, bem ao lado do Hospital de Santo António, no Porto. Apesar de pequeno, é lindo, as árvores são enormes e tem uma arca d’água. E tem também estes caixotes, que supostamente são bancos. Mas o que é que esta gente tem contra um banquinho básico, onde se possam apoiar as costas e não se fique com o rabo gelado no Inverno? Se eu fosse um dos muitos velhotes que moram ali na zona, tinha feito um abaixo-assinado.

Este aqui é um modelo velhinho, no Palácio, mas que cumpre a sua função. Se levarmos um casaquinho de malha, até dá para fazer de travesseira e ler deitada. Qual é a dificuldade em fazer bancos confortáveis? Tanto mestrado em ergonometria (ou ergonomia?) e os caixotes são o vosso melhor resultado?

ps - fotos tiradas com telelé, o cabo da digital continua missed in action.

Finanças

Amanhã de manhã vou às Finanças tentar que me devolvam um dinheirito jeitoso sem necessidade de caução.

É disto que gosto em mim: sou uma eterna sonhadora.

Póvoa de Varzim no seu melhor

Uma clínica com médicos e enfermeiros onde a malta não consiga sequer escrever tensão arterial ou colesterol não me inspira confiança. Insinuar que o açúcar no sangue é sinónimo de diabetes, também não ajuda. E nem sequer falo da riqueza com s...






Festa da Senhora das Dores.

Why oh why???

A minha vizinha chique para a empregada:

"Lá porque eu vou estar ausente por causa da xirurgia, isso não quer dizer que possa abaixar os preços sem meu cãonhecimento".

as chatices do top

Vai uma gaja tomar café com o seu top novo todo catita e repara que tá um marmanjo na mesa ao lado a catrapiscá-la. Não era um gajo qualquer: era um de livro na mão. Quer dizer, não era em um livro era O Segredo, a maior paneleirice editorial do século. Como é que um marmanjo que não tem vergonha de ler aquilo em público tem a lata de me bater a pestana???

Vai a minha vizinha ali da loja de roupa cara elogiou o meu top. Parece que é, e passo a citar, "a aliança perfeita entre cores de Outono com a leveza e fluidez das roupas de Verão".

E eu a pensar que era apenas um top giro.

Salvação Mundial

Roubado com pré-aviso aos Três Pastelinhos.

ADENDA: se clicarem aí no X, a imagem abre.

McCann - toda a informação

O jornal 24 Horas, informa logo na primeira página que o juíz que está a tratar do caso foi criado numa família católica e que gosta de cães dálmatas.
Sinto-me muito mais descansada.

Coisas que me chateiam

A realidade.

Santa Zita, patrona das "domésticas"

Zita nasceu em Monsagrati, Itália, em 1218. Em uma família de camponeses pobres, como sói acontecer quase sempre nesse ofício de santos; proêmio melhor se dá apenas apenas quando o futuro santo é um rico que se despoja espetacularmente de seus bens, como aconteceu uma vez ali perto, em Assis. ...

O Fatinelli, comerciante de lã e tecidos, era um sujeito grosseiro e tratava seus criados como menos que porcos. Todos os empregados da casa protestavam contra esse tratamento, menos uma. Isso. Ela mesma. A Zita.

Zita foi empregada ali por 48 anos, até sua morte em 27 de abril de 1278. Nas horas vagas, como toda postulante a santa que se ache digna desse nome, ia à missa todas as manhãs, visitava pobres, presos e doentes, e repartia com eles o pouco que tinha. Um bom santo demonstra pouco apego ao dinheiro, atributo no entanto pouco desejável em papas.

A versão oficial da Igreja diz que os outros empregados dos Fatinelli ofendiam, desprezavam e humilhavam Zita por invejarem sua "postura cândida e serena". É
Por tudo isso, quase sete séculos depois, Pio XII transformou Zita em santa padroeira das empregadas domésticas.

Zita não foi martirizada pela sua fé como Santo Estêvão. Não tem atrás de si uma grande obra evangelizadora como São Paulo. Não combateu hereges em cruzadas como São Luís. Santa Zita virou santa por seu sangue de barata, por ser apontada pelo Fatinelli como o modelo que aqueles insolentes deveriam seguir. Zita é a imagem ideal da empregada, aquela sombra muda mas eficiente, tanto melhor quanto mais próxima do comportamento de uma geladeira ou batedeira.

Santa Zita também é boa padroeira por causa do seu nome.

Há tantos nomes elegantes de santos, alterosos. São Tiago de Compostela, Santa Catarina de Sienna, Santa Teresa de Lisieux, uma infinidade de Nossas Senhoras de sobrenome imponente como Mont Serrat.

Prisioneiros de guerra têm como padroeiro São Leonardo de Noblac; professores, São João Batista de La Salle. Mas às empregadas fizeram a grande sacanagem de dar como padroeira Santa Zita, santa de não muitos milagres mas de nome inigualavelmente apropriado a uma doméstica. Zita, coitada, não tem sobrenome, não lhe fizeram sequer a gentileza do topônimo; e a santa padroeira, que poderia ser Santa Zita de Lucca, é só a Zita, assim como a sua empregada não tem sobrenome porque não lhe interessa.

É por isso que Santa Zita é a padroeira das empregadas. Porque é uma santa que sabe o seu lugar. E que, provavelmente, folga aos domingos.

Rafael Galvão, no seu blog.

Red Bull - a reportagem possível

Foi neste comboio que cheguei ao Porto. Ia sentadinha à janela. Há gajas com sorte :)




neste nem tentei entrar, pelas razões óbvias..


E foi nisto que passei o dia 1 de Setembro, no meio de aviões e completamente esquecida do aniversário deste tasco.

ps - As fotos dos aviões propriamente ditos serão postadas logo que o cabo da câmara apareça...

E os aviões ali tão perto

Andei pelo Porto neste fim de semana e, evidentemente, fui tentado a ir para junto do rio ver os aviões.
Enquanto andava por uma cidade soalheira e amável, sem trânsito nem pessoas, chegavam-me relatos assustadores de multidões suadas espremendo-se pelas vielas da Ribeira, comprimindo-se nos espaços livres das margens, penduradas em esplanadas e varandas.
Miseravelmente acobardado, inverti planos e rumo, aproando a Vila Chã e à praia. Numa esplanada, diante de um prato de amêijoas com sabor a mar e a ervas, ouvi o silêncio contemplando no areal uma simples meia-dúzia das poucas pessoas que não tinham ido aos circenses, e mastigando o meu panis ensopado em molho.
À noite vi na televisão dois aviões a passar e fiquei satisfeito. You see one, you see them all. Oh, quem cantará as maravilhas deste século?

Ora bem...

Não tenho tido para postar aqui os habituais disparates derivado às obras no centro comercial. Que é como quem diz, ando a limpar pó, vidros, pó, chão, pó, paredes e ainda mais algum pó.

Amanhã vou ver os aviões da Red Bull e nem cá ponho os pés. Aparecerei aí segunda-feira para a rentreé.

Entretanto, recomendo (como sempre) o tasco ali do lado.

Katrina

Fotos antes, depois e dois anos após.

Da modernidade

Primeiro foram as misturas para saladas e sopas. Pindérico, mas enfim.
Agora a coisa está num outro nível: há sacos de batatas descascadas.

Descascadas de sem casca mesmo. É só meter na panelinha.

Não faço ideia de que antioxidantes aquilo leva para não escurecer, mas agora também não tenho tempo para pensar nisso porque – pasme-se – descobri maçãs já cortadas às fatias. Tipo, fatiadas mesmo, livres de caroço e sementes.

De modos que todo o meu tempo livre é ocupado na vã tentativa de perceber que espécie de pessoa compra uma maçã já fatiada porque supostamente é mais “prático, saudável e higiénico”.


PS – esperem… acho que isto começou com o pão sem côdea…

Japanese do it better

Meninas com ligaduras, palas, gesso e outras coisas que tais. É o Bandage Fetish.

Verde Eufémia

Não vou dizer nada acerca desta suposta "desobediência civil", limito-me a subscrever o Glória Fácil.

Dois em um

Se há gaja na música portuguesa a quem tenho ódio de estimação, essa gaja é a Mafalda Veiga.
Nunca me fez mal, não canta desafinado e é inofensiva. Mas basta-me ouvir "pássaros do sul, bando de asas soltas" para começar a suar. Nem preciso do resto da musiquita.

Podia isto piorar? Eu pensava que não.
Mas vai que a menina se une a outro ódio ainda maior: João Pedro Pais.
O tal que tem letras de fino recorte literário, como bem atesta o exemplo:

"Ando louco, tão louco, louco por ti
Fico louco, tão louco, fora de mim
Sorriso nos lábios
Tenta-me seduzir
Fico nervoso
Daqui quero sair "

Agora, mal ponho o pé na rua ou entro num café tenho que levar com a musiquinha dos dois.
É só para dizer que se resolverem formar um trio com o André Sardet, posso vir a ter tendências suicidas. Ou homicidas, pensando melhor...

Anúncios

Um blog que recolhe os mais divertidos anúncios da nossa imprensa.

o Ménaje á truá parece é dedicado aos amigos do estaminé do lado....

Bigada, maninha :)

Prémio " Tens a certeza que te ensinei isso???"

"Por ser emigrante ninguém conseguiu distinguir o local onde Camões foi nascido. Mas faleceu em 1580 no mesmo tempo que Portugal passou a ser dirigido por um homem espanhol "Salazar". "

(cortesia da minha amiga L, directamente de África do Sul, onde tenta ensinar Português e História...)

Preguiça

Este blog está de férias. Pelo menos até aparecer um assunto de jeito. Mai nada.

Lost in translation

A imagem era a de uma papoila.

A legenda era "Cãozinho vermelho florescente". Por momentos pensei que haveria um qualquer lugar no mundo onde chamassem "cãozinho vermelho" às papoilas.

Mas não. Afinal era apenas a tradução de "Blooming Red Poppy" .

Violeta

Porque raio têm os meus animais tanta desconfiança de câmaras???

Arranjam sempre maneira de ficar com um look absolutamente pindérico nas fotos.

Desisto.

Dildolessness can be beat...

O João Miranda, não contente com a série de disparates que escreveu há dias, voltou à carga.

Recomenda até a leitura de um artigo onde muito interessante, onde se podem ler pérolas deste calibre:

Another key to patriarchy's evolutionary advantage is the way it penalizes women who do not marry and have children.

Under patriarchy, "bastards" and single mothers cannot be tolerated because they undermine male investment in the next generation. Illegitimate children do not take their fathers' name, and so their fathers, even if known, tend not to take any responsibility for them.

Assim como assim, e para quem aqui vem à procura de coisas interessantes, aqui fica o último vídeo do Goodie Bag TV. * A TV tal como deveria ser....

* o site está em reconstrução, mas espero que reponham os vídeos anteriores...

Está calor

e tenho uma lente de contacto a dar comigo em doida. Que se lixe o blog.

Serviço Público

Eu não sei se temos leitores de Vila Nova de Famalicão e/ou da Póvoa de Varzim.

Se por acaso tivermos e, se por acaso ainda maior, conhecerem um ginásio com um bom professor de Pilates, agradeço a dica. As minhas costas também.

Weird sex

O movimento está fraquinho, os blogs preferidos estão quase de férias e uma gaja dá por si a ler acerca da vida sexual das lulas gigantes.

Também encontrei este site acerca de leis sexuais nos States. Wuindo!

Alguns exemplos fabulosos:

Making love while hunting or fishing on your wedding day is illegal.

The privilege of admiring the curvaceous, unencumbered body of a young woman should not be denied to the normal, red-blooded American male.

Mustaches are illegal if the bearer has a "tendency to habitually kiss other humans."

No woman is allowed to have sex with a man while riding in an ambulance. In addition to normal charges, the woman's name will be published in the local newspaper. The man does not receive any punishment.

Deve ser péssimo para o currículo...

Agente do SIS distraído não viu ladrão levar-lhe o carro.

Sexo pela pátria *

Porque está um calor do caraças e não se pode trabalhar nestas condições, deixo aqui apenas um link com um artigo sobre o incentivo à natalidade na Rússia. Quer dizer, à natalidade dos mesmo russos, nada de misturas.

Obediently, couples move to a special section of dormitory tents arranged in a heart-shape and called the Love Oasis, where they can start procreating for the motherland.

Isto era capaz de agradar ao João Miranda e ao João César das Neves. Tudo a fazer filhinhos pelo bem da amada pátria, da família e tal.

Mas como é tudo orquestrado pelo Kremlin, eram gajos para discordar. Já se fosse organizado pela igreja....

* eu cá acho que a malta toda a monte numa tenda chama-se orgia. Mas tá bem.

ps - para quem estiver já fartinho dos disparates destes senhores, aqui vai um site de gajas boas.

O Mouro faz anos hoje

Parabéns pelos teus 18 anos e muitos (mas meeeesmoooo muitos) meses.
Beijoca e tal e coisa.

Da perereca

Está uma gaja posta em sossego, sem paciência para os grandes temas fracturantes da nossa silly season, e zás, dá de caras com este teste. A ideia é distinguir, entre as doze fotos, as "designer vaginas" das natural ones. *

"...many women are getting their vaginas surgically enhanced (designer vaginas) to make them prettier and more feminine."

Ora aqui está uma coisa engraçada. Pode uma vagina ser pouco feminina???

Tem também um teste para sabermos se a nossa está dentro dos padrões aceitáveis. Este não fiz: logo na segunda pergunta pergunta-me quanto mede o meu clitóris erecto. Confesso que não faço a mínima ideia nem tenciono saber. A ignorância nem sempre é má. Este é um dos casos.

Mas quem quiser pode subscrever aquilo e ter acesso a resmas de fotos para poder comparar vaginas e aprender a distinguir as bonitas e femininas das outras. Ou a ficar altamente paranóica com o assunto. Digo eu, que nunca tive paciência para medições.

* acertei 9 em 12, assim de corrida. Agora vou pra casa a pensar nas implicações deste meu resultado.

Prosas bárbaras

Do Porto

Herdei do meu pai a paixão pelo Porto.
E ando há imenso tempo para falar no A Cidade Surpreendente, um blog sobre esta cidade. Podem lá encontrar fotos de locais que se reconhecem à légua e outras como esta acima, uma estátua da antiga Avenida dos Aliados, do tempo em que tinha jardim e árvores e não se parecia com uma eira com um tanque no meio.

O mesmo autor tem um outro blog sobre a face da cidade que não fica bem em postais. A não perder.

Diogo Cão ou o barato sai caro

Numa de poupança, troquei o Raid Casa e Plantas por um daqueles dos ditos "produtos brancos". Três euros mais barato. Nada mau, certo?

Certo o caraças! o meu cão, qual donzela sensível, fez alergia. De modo que está a comer ração anti-alérgica (eu nem sabia que tal coisa existia...), a tomar antibióticos, anti-inflamatórios e corticóides. Também tem um shampoo especial, que custa o dobro do meu. E quando se coça muito, saco do spay de água termal e esfrego-lhe hallibut na barriguinha.

E ainda tem o distinto focinho de fazer este ar de "ó pra mim tão doentinho e a culpa é tua".

ps - a foto tá desfocada porque sua excelência desconfia de telemóveis.

pps - eu sei que o chinelo é parolo, mas ele gosta.

Prémio "Antes a morte que tal sorte"

"Não sou profeta, mas Portugal acabará por integrar-se na Espanha".

José Saramago

Viperina

Em quem terá votado Paulo Portas na eleição para a Câmara de Lisboa??


Aceitam-se sugestões!

Da pornografia imaginária

As imagens acima são de um livro para crianças da alemã Rotraut Susanne Berner.

Acabou de ser censurado no States porque o editor americano temeu as reacções dos papás e mamãs, caso as crianças fossem expostas a imagens contendo este nível de pornografia.

Em causa estão o quadro com a gaja nua e o pirilau da pequena estátua.

Nunca se sabe o que poderia acontecer às criancinhas...

Sexta-feira 13

Hoje peguei no carro e ouvi um ruído suspeito vindo da caixa de velocidades. Dei meia volta e levei-o à oficina, claro.
Já tenho o dia lixado, pensei... mas o pior estava para vir: o mecânico debruçou-se dentro do carro e eu, que tinha acabado de tomar o pequeno almoço, não tive outro remédio se não ver o rabo branco e gordo do mecânico.

Há dias lixados. E só eram 8.30 da manhã.

Livros escolares - um perigo

Lá porque não tenho filhos em idade escolar, não quer dizer que não me preocupe com os conteúdos didácticos dos manuais escolares.
E pelos vistos não sou a única, já um grupo de pais (preocupados com as delicadas mentes das criancinhas...) se decidiu a investigar livro a livro, em busca de material passível de transformar as ditas criancinhas em abortistas,gays, transformistas, defensores da eutanásia e até do planeamento familiar e, quem sabe até onde isto pode chegar, activistas do Greenpeace, que isto do lobby gay também controla o degelo dos glaciares, já se sabe.

Mas nem o sexo "normal" - um conceito e pêras - escapa, já que se tenta impedir os rapazinhos do 7º e 8º ano de verem fotos de mamas nos livros. Têm até uma tabela de gravidade, ora vejam:



For each type checked above also indicate level of vividness/graphicness using the following as a general guide:

Basic (B): large breasts

Graphic (G): large, voluptuous bouncing breasts

Very graphic (VG): large, voluptuous bouncing breasts with hard nipples

Extremely graphic (EG): large, voluptuous bouncing breasts with hard nipples covered with glistening sweat and bite marks

É nestas coisas que uma pessoa percebe que está irremediavelmente velha, já que não me lembro de ver imagens de mamas "grandes, voluptuosas com mamilos rígidos e cobertas de suor", entre outras coisas, nos livros de biologia que se usavam lá no meu liceu.

Já agora: que espécie de adulto desata a espiolhar livros escolares e juvenis em busca de mamas cobertas de suor????

Caixotes

Pus isto num barraco ali ao lado. Já tinham estragado a mais bela baía do Mundo com uma marina atravessada no horizonte. Estas coisas chateiam-me, bolas!

Ainda a corrente dos cinco livros

O prometido é devido. A Shyznogood desafiou-me e eu cá estou a dizer o que tenho andado a ler, como se alguém se importasse com isso. Adiante.
Como as finanças por aqui não estão famosas, tenho-me limitado a ler o que me oferecem ou que está disponível na biblioteca aqui do burgo. E a reler o que tenho em casa, claro.


Então cá vai:

Baudolino, Umberto Eco – ainda estou a ler. (Para dizer a verdade, ainda estou no primeiro capítulo… )

A Selva, Ferreira de Castro

Alves e Cª, Eça de Queirós - não tão conhecido, mas absolutamente delicioso.

Vida e Morte dos Santiagos, Mário Ventura - prenda do J e que não consegui parar de ler...

Correspondência de Fradique Mendes , também do Eça. Eça rules lá em casa.

Agora não passo isto a ninguém porque toda a gente que conheço já respondeu.

Diz que é uma espécie de maravilha

É má vontade minha ou comparar a estátua do Cristo Redentor a Petra, Muralha da China e tal é... um disparate? ou a paisagem também contava para o concurso???

Só para dizer...

Que amanhã de manhazinha vou à dentista.
É a nona vez este ano.
Começo a pensar que isto tá muito pior do que o que parece. Mas se calhar é só impressão minha...

A praga

Como sou daqueles raros espécimes que deixam sempre para amanhã o que não lhes apetece fazer hoje, corro agora a mata-cavalos para acabar um trabalho que já devia ter acabado. Mas ontem ofereci a mim próprio uma horita de respiração. Ao passar pela zona do Jardim do Tabaco, rumei a uma esplanada frente ao Tejo para ler umas coisas vagas.

O Tejo lá estava, glorioso; as coisas levava-as eu. A cerveja estava boa de temperatura. Mas nada neste mundo é perfeito: a paz idealizada era meticulosamente esmagada por dois poderosos altifalantes debitando torrentes de hip-hop.

Não aguentei mais que vinte minutos. Só queria ouvir-me a mim e ao Tejo, que diabo!
Esta gente tem horror ao silêncio. Será porque cada vez se suporta menos a si própria?

Prémio "Ainda bem que avisas"

Façam o favor de ler as letrinhas do rótulo...

Já agora, se houver por aí alguma alma caridosa que saiba explicar-me como é que se insere aqui uma imagem pequena que ao ser clicada (isto existe mesmo??) fique grande, fico muito agradecida.

Post de fim de semana # 2

64%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle² - Online Dating

(via Os Putos)

No Womenage A Trois continua-se em plena saga anal à conta disto, disto e disto.
A Patrícia Lança tem feito as nossas delícias, essa é que é essa.

Ternura Cristã

Para quem ficou a pensar que a Disciplina Doméstica Cristã

era apenas uma forma do marido mandar à vontade uns bofardos à esposa, que tem de ser ensinada (isto é arroz que se apresente??? bora lá a subir a saiinha e rápido que ainda quero ver a bola na TVI), aqui fica o desengano:

Herbal Expressions Aftercare Cooling Gel with Arnica (pictured on left) is formulated to sooth and cool during the time when it is needed the most.

Herbal Expressions Arnica Oil can be massaged into sore or bruised areas of the body two to three times a day.

A coisa funciona assim: a gaja porta-se mal, o gajo dá-lhe o correctivo adequado, a gaja apesar daquelas cuecas gigantescas com aberturas estratégicas, fica com marcas, o gajo está cheio de espírito cristão e até lhe espalha no rabo um creme de arnica e depois...

E depois... e depois, a minha mãe devia-me ter mandado à catequese quando eu era miúda porque eu ainda não percebi o espírito cristão subjacente.


ADENDA

Glossário muito informativo, onde até se aprende que pode bater na véspera de um acontecimento para evitar ter de bater mais violentamente após o dito. Uma ternura cristã, está visto...

Mas para que não se pense que são uns insensíveis, também são contra o Soaping, por exemplo:

Soaping: A dangerous alternative punishment where a wife’s mouth is washed with soap. Not recommended.

Disciplina Doméstica Cristã

A domestic discipline marriage is one in which one partner in the marriage is given authority over the other and has the means to back the authority, usually by spanking.

A Christian Domestic Discipline marriage is one that is set up according to Biblical standards; that is, the husband is the authority in the household. The wife is submissive to her husband as is fit in the Lord and her husband loves her as himself. He has the ultimate authority in his household, but it is tempered with the knowledge that he must answer to God for his actions and decisions. He has the authority to spank his wife for punishment, but in real CDD marriages this is taken very seriously and usually happens only rarely.

CDD is so much more than just spanking. It is the husband loving the wife enough to guide and teach her, and the wife loving the husband enough to follow his leadership.

A Christian marriage embodies true romance and a Christian man a true hero.

Though this seems unusual in today's United States, this kind of marriage has been practiced throughout history and is still practiced in many parts of the world today.

A foto que tão lindamente ilustra este artigo é de um dos produtos à venda no referido site. Kinky, não??

Diz que é uma espécie de publicidade...

"Esqueça. O gosto dos homens nunca vai mudar."

Uma coisa é apelar ao uso de produtos alimentares mais saudáveis, promover a perda de peso para prevenir doenças várias. Outra, bem diferente, é dizer que as mulheres gordinhas nunca serão objecto de desejo.

Não me parece que o estilo "ou emagreces ou nunca vais ser amada" tenha lá grandes resultados...

Resumo do dia

Novo microfone - 10 / Mazinha - 0

Já que não tenho tempo para postar nada de jeito aqui fica a recomendação para o fim de semana:

Womenage a trois, onde se explica a homossexualidade do Clinton.

Por falar em Verão...

que tal um teste absolutamente de acordo com a silly season que se aproxima??

Prémio Não tinha pensado nisso

Para meu espanto, o autocarro chegou à hora estipulada no horário.
Poucos quilómetros decorridos da viagem noto que seguimos à estonteante velocidade de 40 kms/hora e não há nenhum carro à vista. Não resisto e pergunto ao motorista o porquê daquele engonhanço. A resposta foi genial:

- Porque as pessoas estão habituadas ao atraso e se eu conduzir mais depressa o mais certo é alguém perder o autocarro. É chato, o outro é só daqui a hora e meia e os táxis estão caros, não acha?

Lágrimas

Esta foto foi tirada no Vietname há 35 anos e rendeu ao seu autor um prémio Pulitzer.

Que tenha sido o mesmo fotógrafo a tirar esta da Paris Hilton parece-me quase impossível... toda a história aqui.

Prémio "Tu não me digas"

Cliente aqui na loja:

"Quero escolher uma coisa gira porque faço anos no meu aniversário".

Best Barbie picture ever...

Desânimo

Dizem-me que boa parte dos incautos que visitam este vosso blog são brasileiros em busca de bonecas insufláveis.
O que se passa na mente deles sei eu, ou julgo ter uma ideia. Mas que mistérios insondáveis, que afinidades electivas, que obscuras conexões, que raio se passará na mente cibernética dos chamados motores de busca?
Como é que eu e as minhas preclaras co-bloggers podemos ser tomados por insufláveis - já para não falar nas bonecas? Nós, que temos uma weltanschauung poderosa e iluminada, que estamos atentos ao zeitgeist - eu particularmente, que estou agora desesperadamente à procura de outra palavra alemã para pôr aqui e não a encontro -, nenhum de nós merecia isto do Google.
Tenho dito.

My Pretty Pony or Porn Star

Link to this image: http://www.zipperfish.com/free/quizimages/ponyaward4.jpg
ACTUAL CODE:

Gay Bomb e outros delírios...

Aqui está um artigo com uma lista de armas estapafúrdias que o Exército Norte Americano tomou em consideração.

Mas não há dúvida que a ideia de tornar o inimigo num bando de homossexuais mais interessado em saltar para a espinha do colega do que defender o seu país é, no mínimo, hilariante...

ah ah ah ah

Mais engraçado que o Bush ser roubado num "banho de multidão" só mesmo a negação da Casa Branca.

Não é suposto este gajo ser dos mais protegidos do mundo????

Dildos & Companhia

Nem de propósito. Ainda ontem estive a debater com um amigo o futuro do comércio tradicional, as novas tendências de consumo e outros temas caros a quem passa a vida a pagar impostos e agora dou de caras com um nicho de mercado que nunca me passaria pela cabeça (vai daí, não admira que seja uma tesa…)

A coisa funciona a partir de um pressuposto simples: para quê gastar dinheiro em sex toys que não sabemos se serão do nosso agrado? A vida está cara, carago! Mais vale alugar os ditos e prontos, ir variando, que nestas coisas, já se sabe, a novidade é a alma da coisa.

É assim a modos que uma biblioteca mas onde se paga para utilizar o material…

Portugal no seu melhor.

Aí há uma quinzena, o termómetro público a meio da av. Fontes Pereira de Melo marcava 3 graus negativos. A minha pele dizia-me que não era verdade, e o termómetro do carro acrescentava precisão a esta ideia, mostrando que estavam 25 positivos - o que era perfeitamente natural em Maio.
Há dias, estavam 32 graus, e desci a mesma avenida. Um relance ao mesmo termómetro público: marcava 1 grau positivo. É a imagem de Portugal: não está parado, acompanha a evolução das coisas, mas com uma certa décalage.

Por razões passionais, tenho ido várias vezes a Santa Apolónia, esperar o último "Alfa", que chega lá para perto da meia-noite. A essa hora, já ninguém anuncia as chegadas na instalação sonora, nem nos placards se informa a respectiva linha. Quem quiser que adivinhe. Àquela hora, o sistema (homens e máquinas) cansou-se. Quase nos sentimos intrusos na gare, que aparenta só estar aberta porque há um estupor de um comboio do Porto que tem que chegar a algum lado.

Contaram-me há dias o caso de um oficial durante a guerra em Angola, cuja unidade caíu numa emboscada. Após mais de meia hora de fogo intenso, ele olhou para o relógio e disse:
"Cinco da tarde. O Salazar não me paga horas extraordinárias." E mandou alto ao fogo, amochando debaixo de uma camioneta. Os guerrilheiros, julgando talvez tratar-se de uma armadilha, retiraram.

Sei lá, às vezes há males que vêm por bem (digo eu para não me desesperar muito).

O autocarro, retrato social ao vivo e a cores

As viagens de autocarro são, como toda a gente sabe, ( ou pelo menos aqueles que de nós não são automobilizados ) alucinantes, creio mesmo que podemos inscrever novas pérolas na sabedoria popular.

Aqui e ali ouvem-se umas frases que nos despertam daquele torpor e conseguem arrancar-nos um belo sorriso interior:

A senhora vira-se para o condutor e pergunta-lhe:

- O Senhor dá-me um jeitinho pela frente?

É claro que esta interrogação suscitaria uma série de respostas interessantes, mas é óbvio que estamos perante gente que se entende tacitamente.

Vai daí o condutor responde-lhe pacificamente, e de forma voluntária e conivente, abre amavelmente, a porta da frente para que a senhora possa sair.

A tragédia, o horror, o drama...

Derivado à minha pouca tolerância à lactose, comi três colheres de um iogurte de soja.
Definitivamente, não sou gaja para estas coisas radicais.

Convite

Vem comigo por Lisboa, ver os jacarandás em flor.

A imagem do século

Não se sabia, e parece que continua sem se saber, quem era este homem, ou o que andava por ali a fazer. Aparentemente, naquele Junho de 1989 em Pequim, seguia na sua vidinha quotidiana e anónima, carregando dois sacos, possivelmente com compras no supermercado.

E, subitamente, este ser anónimo encontrou-se com a História que rolava pelas ruas. Então, saltou para a frente dela. Sozinho. Armado com dois sacos e o seu corpo, mas sobretudo com a vontade de não arredar pé perante uma violência intolerável. E ali ficou, parado, mostrando como 60 ou 70 quilos de carne e sangue podem enfrentar centenas de toneladas de aço e fogo.

Conheço poucas imagens tão comoventes como esta, tirada no ano em que o século XX realmente terminava - o século mais violento de sempre, o século dos grandes confrontos entre a liberdade e a brutalidade cega do poder e das ideologias, entre a dignidade humana e opressão das grandes máquinas industriais e políticas. O século dos sonhos pervertidos e das ilusões perdidas - mas também o de uma certa afirmação moral perante a barbárie e a desumanização. Que é o que este homem está a fazer.

O século XX que ainda é o de todos nós foi o século da imagem, e há-as, poderosas - as matanças da I Guerra Mundial, Lenine falando às massas, Hitler, o cogumelo atómico, o homem na Lua, centenas de outras. Mas se me pedissem para escolher a imagem que melhor o retrata, eu não hesitaria. Escolhia esta.

Post de fim de semana

Já que este blog é suposto ser sobre coisas que nos chateiam, cá vai um dos meus ódios de estimação: ciclistas de fim de semana.

Quando, como eu, se tem de usar uma estrada nacional que vai dar à praia, tá o caldo entornado. Chega a Primavera et voilá, aparecem do nada os grupos de patetas.

Vai uma gaja de carro, atrasada para o estaminé, e zás, leva com grupos de 20 e 30 palonços, vestidos de brilhantes licras, em amena cavaqueira no meio da estrada.
Fico chateada, claro. Primeiro, agem como se a estrada fosse exclusivamente deles, depois olham com desprezo a malta que tem mesmo de ir a algum lado (será que estes gajos desconhecem que há gente que trabalha ao fim de semana???) e depois, porque, bora lá a ser sinceros e honestos…. A maioria deles está longe de ter predicados desportistas.

Hoje, então, foi particularmente dramático: tive que conduzir em segunda atrás dum trambolho com um rabo de dois metros envolto em licra verde brilhante e camisola amarelo vivo a envolver as regueifinhas. Os danos causados à minha libido estão ainda por apurar, mas suspeito serem vastos.

E não me venham dizer que as pessoas com uns kilos também têm direito a praticar desporto. Eu também tenho uns kilitos a mais e nem por isso me visto de licra justa e brilhante para acentuar a desgraça. E garanto que não tenho um rabo com metade do tamanho daquele. Um gajo daqueles devia fazer caminhadas, natação e tal: Podia até andar de bicicleta na ciclovia da praia com um fatito de treino discreto.

Agora, reunirem-se com outros gajos, engonharem o trânsito que liga duas cidades e ainda mandarem bocas aos “apressados”, que apenas querem fugir daqueles figuras brilhantes com capacetes ridículos, joelheiras fluorescentes e demais parafernália ciclista, isso já acho que é excesso de liberdade. E ainda falam da Gay Parade…

Agora, se me dão licença, vou ali ver fotos do Pierce Brosnan, para ver se me recomponho.