Erotismo medieval. Ou do género.

Aqui na terrinha afixaram montes de cartazes da Feira Erótica Medieval.

Parece que vai ter gajos a despirem-se em cima de cavalos para fazerem as mulheres felizes.

hum hum. Percebem muito de gajas, percebem.

PT - Estado e Goldenshare

Oh pá, bem sei que não escrevo nada aqui há imenso tempo.

Mas prometo que agora não fugirei ao tema deste blog.

Relacionando os três nomes do título deste post, tenho a dizer que são 23.20m e tenho aqui em casa um técnico da MEO a consertar aquilo que não deveria precisar de conserto. Está cá desde as 16.45m.

Temos tido oportunidade de ir conversando sobre estes produtos, como funcionam ou não funcionam e qual a política da empresa em relação a eles e aos clientes.

Diz-me, ele, que tem insenção de horário, quer isto dizer que pode trabalhar das 8 da manhã às duas da manhã, se for caso disso.

Pergunto-lhe se têm prémios de produção, diz-me, hesitantemente, que sim, mas que também têm penalizações e que estas geralmente ultrapassam os prémios, anulando-os.

Sabemos que a PT é das empresas portuguesas que mais lucros tem e eu pergunto-me à custa de quê e de quem?

De nós consumidores, ao venderem-nos produtos como bons e que afinal estão cheios de falhas e flops. A mecânica é esta: o que é preciso é vender o produto e depois vai-se gerindo a insatisfação do cliente.

E de toda esta gente que anda na rua e nos call center que dão a cara e a voz por uma empresa que os trata mal a eles e a nós. (passe a redundância).

Se é desta matéria que as nossas empresas de sucesso são feitas, não quero saber como serão as outras.

Assim, de repente, sabe-se lá por quê, lembrei-me do estado e do seu suposto papel regulador.

(Sim e bem sei que a PT contrata muitas empresas em outsourcing para fazer este trabalho; sim e bem sei que esta seria uma discussão que daria pano para mangas.)

Parabéns (again!)

E eis a minha primeira escolha para a Shy Lola Fofa da casa ao lado...

Parabéns!

A fofa faz novamente anos!

Tempo de Antena

Ai o MEP e o cidadão e tal.
Mas a verdadeira questão é: onde é que a Laurinda Alves arranja aqueles colares???

Correio da manhã no seu esplendor...

Arrumador rouba bebé do colo da mãe

(ai espera! afinal não era um gajo chateado por não lhe daram uma moedinha... era o pai da criança....)

Se eu fosse arrumador, processava o CM por difamação à classe.

Onde é que estavas no 25 de Abril?

Em casa da D. Bina a brincar com os filhos dela... já que devia ter mais ou menos a idade deste miúdo que apareceu em imensos posters e autocolantes que acompanharam a minha infância.

E viva a Liberdade!

Para a Fiazinha, a quarentinha...

Para além de ser um medicamento (será genérico???) parece que também nos escondeu o seu fuckitall.com... é uma gaja cheia de segredos, carago!

Blogger 10 - Mazinha 0

Neve... (para a minha mana)

Para ti, perdida aí no reino dos Algarves :))))

Prémio "oh, pá, façam lá o jeitinho..."

"Não compensa assaltar postos de combustível "

«Saio convencido que as coisas irão melhorar», disse Augusto Cymbron, presidente da ANAREC, aos jornalistas no final do encontro.
Afirmou ainda que «não compensa assaltar bombas de gasolina», já que estas «têm muito pouco dinheiro disponível».
O responsável apelou ainda aos assaltantes para que se recordem que «além de prejudicarem a empresa detentora do posto estão a pôr em causa postos de trabalho».

«Deixem de assaltar e vão trabalhar que é melhor», disse Augusto Cymbrom.

Razão para continuar benfiquista...

Nelson Évora, está claro!

ok, ok, a Vanessa também é benfiquista e ganhou prata e tal. Mas não é bem o meu género, não desfazendo.

Parabéns, fofa!

Esta menina faz anos!

Prémio "tavas tão bem calada"

Eu - Ah, ainda não tinha visto o teu bebé, que fofinho! Como é que se chama?
Jovem mãe - Diogo. Gostas?
Eu - Que giro! o meu cão também se chama Diogo!

A Pedido da Fuckitall *

Mazinha, 8 horas da manhã (atentem na hora, por favor!), na bilheteira da piscina, com nova funcionária.
- Um bilhete por favor.
- Tem Cartão Sénior?
- Desculpe?
- Cartão Sénior?
- Mas você acha que eu tenho cara de idosa reformada???
- Não, acho que não…mas tenho de perguntar! Até porque os meios bilhetes são para reformados e deficientes e esses não precisam ser velhos!

(Fiquei um bocado baralhada: não me conseguia decidir se era melhor ter cara de sessentona ou de deficiente…)
A minha resposta inteligente? (cof… cof…)

- Mas eu não pedi meio bilhete! Eu pedi um bilhete!
- Sim, eu sei, mas se fosse muito doente podia ter direito a pagar meio bilhete, sabia?
- Pois… talvez… mas eu quero é um bilhete.

(aqui ouço um gajo quase a roncar, olho para trás e vejo-o positivamente a chiar, de tanto tentar conter o riso)
A amiga da fulana resolve meter-se:

- E não pode falar com o seu médico? Se ele passar um atestado, pode ser que a deixem pagar só meio bilhete!
- …. Ah??? .... Mas eu não sou doente!
- Sim, mas se ficar doente paga meio, fica muito mais barato não acha?
- Ouçam: eu quero um bilhete e prefiro ser saudável e não ter desconto nenhum, percebem??? Eu só quero ir nadar!
- Pronto, tome lá o bilhete. Mas fale lá com o médico, até porque para vir nadar às oito da manhã, muita saúde não deve ter!

(o gajo atrás de mim engasga-se com grande estrondo e deixa cair o saco)

* Eu não sou de negar pedidos a gente desta casa.

E depois dizem que é má vontade minha...

Puto de 10 anos - O que é isto?

Eu - É um walkman da Sony.

Puto - E serve pra quê?

Eu - Eu ouvia música com isso, como fazes com o teu mp3.

Puto - Que grande! E como é que fazias o download da música???

Não sei eu outra coisa...

O autocarro das nove costuma ser sossegado, meia dúzia de clientes habituais que se cumprimentam discretamente. Mas volta e meia, aparece alguém que “gosta de conviver”. Que é como quem diz, dissertar acerca do mundo, do país, do Pinto da Costa... Hoje calhou um furioso com o preço da gasolina. Pior que isso: escolheu-me para interlocutor forçado, pouco ralado pelo facto de eu não lhe responder.

“Mas você sabe a quanto está a gasolina? Como anda de autocarro, aposto que não tem sequer ideia!”

Saltou-me a tampa: “Sei, sei! É por estar tão cara que eu tenho de andar de autocarro a aturar chatos como você”.


Calou-se o resto da viagem.

o Google e o hi5

Se entrar aqui no tasco à procura dos "perigos do hi5" já é lata, entrar aqui à procura de "ciclismo fotos para hi5" é um abuso e tanto.
Não há cá fotos de gajos depilados e vestidos de licra justinha, ouviram?

Serviço Público

Quer acabar o namoro sem cenas tristes nem chatices?
Este chinês faz o trabalho por si.

O motorista do autocarro informou-me que no próximo mês, os passes passarão a ter um chispe.
Assim em plena quaresma parece-me pouco apropriado.

Mississippi rules

Que a obesidade é um grande problema nos States, já sabíamos.

Mas o Mississippi resolveu atacar o problema de um modo verdadeiramente inovador: proibindo os restaurantes de atenderem... clientes obesos!

Bill 282 reads:

"Any food establishment to which this section applies shall not be allowed to serve food to any person who is obese, based on criteria prescribed by the State Department of Health..."

The bill goes onto say:

"The State Department of Health shall prepare written materials that describe and explain the criteria for determining whether a person is obese, and shall provide those materials to all food establishments to which this section applies. A food establishment shall be entitled to rely on the criteria for obesity in those written materials when determining whether or not it is allowed to serve food to any person."

Nada de programas educacionais e/ou de promoção da saúde para combater a obesidade. Proibe-se a malta de comer e já está!